Musikerwitze

          Dirigenten

 Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: "Die Posaunen klingen aber merkwürdig."
Darauf der erste Posaunist: "Wir haben 2 Tenorposaunen und eine Alt."
Der Dirigent: "Dann wird eben eine neue gekauft."
Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."   Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden" 
Ein Dirigent fordert von den Posaunen so lange leiser zu spielen, bis diese frustriert gar nicht mehr spielen. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei.
"In der Presse steht immer, dass ich der größte Dirigent sei."
Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und sagte, ich wäre der Größte."
Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben?"
Bei einem Orchester geht der alte Dirigent in den wohlverdienten Ruhestand. Es bewerben sich 3 Dirigenten als Nachfolger: Der erste ist schon ein erfahrener, alter Hase, der zweite kommt direkt von der Musikhochschule, und der dritte ist ein ehemaliger Dirigent eines Blasorchesters. Alle Drei werden zu einem Probedirigat eingeladen.
Als der erste vor dem Orchester am Pult steht, sagt einer der ersten Klarinetten zu seinem Pultnachbarn: "Du, den wollen wir doch gleich mal testen. Lass uns in Takt 47 anstatt dem Fis ein F spielen!"
Gesagt getan. Der Dirigent bricht sofort ab und sagt: "Danke, das war in Ordnung, aber in Takt 47, in der ersten Klarinette, bitte das nächste Mal ein Fis — kein F."
Die Klarinettisten sind beeindruckt und vereinbaren das gleiche beim zweiten Dirigenten, der sichtlich nervös vors Orchester tritt, doch auch er bricht ab: "Das war schon recht gut, doch da war ein Fehler — in Takt 47. Erste Klarinette, Sie haben ein F gespielt, wenn Sie sich die Stelle bitte noch mal ansehen würden, da haben Sie nämlich ein Fis zu spielen." Auch dieser junge Dirigent scheint gut zu sein. Beim Blasmusikdirigenten sagen sich die beiden: "Na ja, das wollen wir doch lieber mal lassen..."
Das Dirigat verläuft wunderbar, der Dirigent leitet das Orchester, als würde er schon seit Jahren mit ihm zusammenarbeiten, als plötzlich der Pauker Fortissimo in die Generalpause wirbelt.
Daraufhin brüllt der Dirigent mit hochrotem Gesicht in die Menge: "WER WAR DAS?!?"
Der Gastdirigent unterbricht immer wieder aus nichtigen Gründen. Der Konzertmeister schließlich für das merklich unruhige Orchester: "Wenn Sie noch einmal unterbrechen, spielen wir so, wie Sie dirigieren."

          Klarinetten

 Ein Klarinettist geht durch den Wald. Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn nach einem Wunsch. Er darauf: "Da im Kosovo, da ist doch zur Zeit Krieg. Ich wünsche mir, daß das aufhört." Darauf der Engel: "Da muß ich einmal meinen Chef fragen."
Er kommt zurück und sagt: "Du, da gibt es so viele verschiedene Religionen da unten, da kein mein Boss nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?" Darauf der Klarinettist: "Ich übe jetzt schon so lange die C-Dur Tonleiter, ich wünsche mir, daß ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann." Darauf der Engel: "Ich frag mal oben nach."
Nach zwei Stunden kommt der Engel wieder und sagt: "Hol' mal die Karte, wir schauen, wo der Kosovo liegt."
Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
Mann zu seiner Freundin: "So mein Schatz, jetzt tut's mal ein bisschen weh."
"Nicht die Klarinette, bitte nicht die Klarinette!"
Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz...
Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?  

          Flöten

 Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Flötisten auf der Landstraße?
Der Igel war sicherlich unterwegs zu einem wichtigen Termin.
Was ist der Unterschied zwischen einer Zauberflöte und einem bremsenden Zug?
Ein Zug gibt nach einem Kilometer Ruhe.
Was stimmt schlechter als eine Flöte?
Zwei Flöten.

          Saxophone

 Wie bringt man einen Saxophonisten dazu, leise zu spielen?
Nimm ihm die Noten weg.
Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher? Man kann einen Rasenmäher nicht stimmen. ! 
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl?
Nein? Dann blas mal rein!
Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Baritonsaxophon? Die Abgase. 

          Horn   

Was ist ein Notensuchgerät mit vier Buchstaben?
Ein Horn!
Trompeter zum Hornisten: "Grüße ihn bitte ganz lieb von mir, ja?"
Hornist: "Wen denn?"
Trompeter: "Na den Ton, wenn du ihn denn mal treffen solltest!"
Wie heißt der Fachbegriff für ein Waldhorn?
Glücksspirale!
Woran merkt eine Frau, dass ein Hornist sie küsst?
Die Lippen sind an der richtigen Stelle, aber sie spürt seine rechte Hand in ihrem Hintern.
Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?
Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...

          Posaunen   

Was ist die Dynamik einer Bassposaune?
Entweder an oder aus.
Was macht man mit einem Posaunisten, der's nicht kann? — Man nimmt ihm die Posaune weg, gibt ihm zwei Stöcke und setzt ihn hinters Schlagzeug!
Und wenn er das auch nicht kann? — Nimmt man ihm einen Stock wieder ab und stellt ihn vor die Kapelle!
Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe?
Zu viele Kreuze.
Warum haben Posaunisten eine Hirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Marschieren der Pferdescheiße ausweichen können !
Was ist ein "Eisenbahn-Winnetou-Posaunist"?
Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!
Posaunist 1: "Hast Du schon gefrühstückt?"
Posaunist 2: "Nee, keinen Tropfen." 
Wie schafft man es, dass eine Posaune wie ein Horn klingt? 
Halte Deine Hand in den Trichter und spiele lauter falsche Noten.
Wie verwirrt man einen Posaunisten? Indem man ihm ein Notenblatt gibt.
Wie viele Posaunisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 
Fünf. Einer der die Glühbirne hält und vier, die solange trinken, bis sich der ganze Raum dreht. 
Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?
Blasphemie
Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten, sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt also seinen Hausmeister: "Sagen sie mal, können sie übermorgen statt mir Posaune spielen?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab." Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."
Wie viele Posaunisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf. Einer stellt sich auf den Tisch und die übrigen vier drehen den Tisch.
"Wie ist denn dein neuer Freund, der Posaunist?" "Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund."
Auf der Straße liegen ein totgefahrener Frosch und ein totgefahrener Posaunist. Wo ist der Unterschied? 
Der Frosch hatte die höhere Wahrscheinlichkeit, unterwegs zum Gig zu sein.

          Trompeten

 Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne zu einzuschrauben? 
Fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie man das besser gemacht hätte.
Der Besucher des Trompeters fragt nach der Uhrzeit. Der Tröter hat keine, macht aber das Fenster auf und bläst kurz ein Stück. Daraufhin geht gegenüber das Fenster auf: "Ruhe da drüben, es ist schließlich schon halb zwölf."
Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: 
"I bin so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier." 
Darauf der Gastgeber freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn."
Darauf der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host'n du für a Mundstück?" 
Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden. Sein Kumpel sagt: "Wie schaffst du das bloß? Ich könnte das nicht."
"Man muss eben wissen, was man will."
"Was willst du denn?", fragt sein Kumpel weiter.
"Die Wohnung nebenan!"
Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kleiner Bub spielt mit Sand.
Trompeter: "Wos baus'dn do?" Der Bub: "An Trompeter!" 
Trompeter: "Wia geht'n des, Bub?" - "I nimm' Sand, Wasser und an Scheißdreck!"
Der Trompeter haut ihm eine 'rein. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: 
Trompeter: "Wos baus'dn do?" Bub: "Trompeter!" 
Trompeter: "Wia geht'n des?" Bub: "Sand, Wasser, Scheißdreck!" 
Trompeter: Haut ihm eine 'rein. Dasselbe am nächsten und am über- nächsten Tag: 
Wos?- Trompeter- Fotzn! Am fünften Tag. Trompeter: "Wos baus'dn do?" 
Bub: "An Akkordeonspieler!" "So?", sagt der Trompeter, "Wia geht'n der?" 
Bub: "I nimm Wasser und Sand!" Darauf der Trompeter: "Ja... und koan Scheißdreck?" 
Darauf der Bua: "Naa! Sonst wird's ja wieda a Trompeter!"
Wie bringt man einen Trompeter dazu, lauter zu spielen?
Sag ihm, er soll aufhören.
Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige." 
Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: "Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen."
Vor einem Berg steht ein Trompeter und spielt immer wieder falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zuhoch spielt, da antwortet der Trompeter: "Ich spiele schon richtig. Aber sehen sie, da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immerwieder ein "fis" zurück."
Wie bringt man einen Trompeter dazu, FFF zu spielen? 
Indem man mp auf sein Notenblatt schreibt
Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber die Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht's nicht!" Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"

          Bass   

Was macht der Schlagzeuger in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegen lassen und die Tür zugeschlagen hat? Er versucht den Bassisten zu befreien, der noch drin sitzt!
Wie nennt man die Dynamik einer Tuba?
An oder aus!
Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt. "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen. "Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken? 
Keiner würde Sie suchen. 

          Schlagzeug

 "Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? 
Schlagzeuger.
Wie viele Schlagzeuger benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen — solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, sie aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter wieder wegbringt.
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
"Ich hab da mal einen Song geschrieben"
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.
Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
"One Moment In Time"
Ein Schlagzeuger geht zum Doktor, hat immer Kopfweh. Doktor sagt: 
"Komm morgen ins Krankenhaus, wir müssen das Hirn rausnehmen zur Generalüberholung." 
Er geht ins Krankenhaus, das Hirn wird ausgebaut. Der Doktor sagt: 
"In zwei Wochen wiederkommen, zum Hirn wieder einbauen." 
Nach einem halben Jahr trifft der Doktor den Schlagzeuger auf der Strasse und fragt: 
"Warum kommen Sie nicht zum Hirn wieder einbauen?" Darauf der Schlagzeuger: 
"Brauch i nimma, i schbui jetzt Bass." 
Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?" 
Schlagzeuger: "Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu langsamer zu spielen? Man gibt ihm Notenpapier.
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu, aufzuhören? Man schreibt Noten auf das Notenpapier.
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Wenn ich mal groß bin, will ich Schlagzeuger werden."
Die Mutter antwortet: "Entscheide dich, beides zusammen geht nicht."
Ein Schlagzeuger: "Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!"
Fritz übt während des Musikunterrichts wieder auf dem Schlagzeug. Seufzt der Musiklehrer gequält: "Manchmal wünsche ich mir, du würdest im Radio oder im Fernsehen spielen." "Bin ich tatsächlich schon so gut?" strahlt Fritz seinen Lehrer an. Lächelt der zurück: 
"Dann könnte ich dich nämlich abstellen." 
Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei
aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das noch mal hören?"
Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

          Sonstige   

Treffen sich zwei schwarze Musiker. Sagt der eine: "Letzte Nacht hatte ich einen irren Alptraum!" Fragt der andere: "Was hast du denn geträumt?" Antwortet der erste: "Ich träumte, ich sei weiß und kann nur auf 1 und 3 klatschen..."
Was bekommt man, wenn man einen Dudelsack, ein Akkordeon, ein Banjo und eine Tuba vom Dach eines Hochhauses herunterschmeißt?
Applaus.
Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Ein Blechblasinstrument!
Welches sind die 6 Lügen eines Gitarristen?
1) Ja, ich habe das Tape zu Hause angehört und den Song geübt!
2) Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!
3) Nein, ich kenne deine Freundin nicht.
4) Im nächsten Song spiele ich kein Solo!
5) Ich brauch' doch kein Stimmgerät, ich kann das auch ohne!
6) Ich hör' mich nicht!
Warum spielen Dudelsackspieler immer beim Gehen?
Bewegliche Ziele sind schwerer zu treffen.
Was sind die drei schlimmsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das Gebrüll der Vögel.
Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen?
Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.
Wie heißt der Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

- Musikverein Wolfenhausen e.V. -